Nu am!

doreii si teava de gaze


De obicei îmi place să ajut oamenii. Dar există momente când pur și simplu spun: "Nu am!". Astăzi a venit o echipa să facă revizia coloanei de gaze și să-mi scoată contorul de gaze pus de o altă echipă acum vreo 6 ani. Echipa veche care a facut o "combinație" și a pus contorul fără aviz.


Preludiul
Un dorel, tacticos, mi-a demontat vechea instalație, contorul, toate bune și frumoase. Eu deja aveam racord de gaze, special, galben, regulamentar. L-am luat pe cel mai scurt, aragazul este lipit de conducta de gaze. Dorel însă îmi spune că este bun și al meu, dar trebuie să-l schimbe, că așa au făcut contractul și mi-l arată pe al lui. Racordul lor avea 1 metru ...

 

racord flexibil gaze

 

Mă gândesc că până la urmă e vina celui care a negociat. Voiam doar să se termine să nu pierd toată ziua. Dar parcă lipsea ceva, some power tools, miros de polizor și ceva sudoare.


Iar asteptarea a luat sfârșit. La verificare s-a dovedit că exista o fisură în coloana de gaze. Fisură care fusese reparată cu poxipol, staniol și ceva vopsea, de către firma care a montat contorul inițial, acela fără aviz.

 

Finalizarea
Oprim coloana, tăiem țeava și sudăm. Deja mi-era groază, știam ce a însemnat când au tăiat coloana în baie - au distrus tot.

 

Ăștia pleacă, eu între timp pun niște cartoane, pregătesc zona ca să nu fie dezastru. Vin doreii. Încep să-mi spună că vor sări scântei, că nu știu ce ... Le spun frumos că vom încerca să avem grijă sau îi scot afară.

Încep să se uite ciudat. Mă gândesc că drujba din sufragerie a contribuit la diverse scenarii din capul lor.

 

Începe operațiunea, taie teava, schimba T-ul, ajungem la montaj.

 

  • Prima sudură
  • fassssss
  • Doreleee, mai dă-i o tură.
  • A doua sudură (băi dar nu merge aparatul, uite cum îi fac amperii)
  • fassss
  • A treia sudură (am schimbat priza, că poate fugeau amperii)
  • fassss
  • Bai hai să o dăm jos iar.
  • Ba mai bine hai sa-i facem o fantă în față și o sudăm în spate așa, apoi umplem în față.
  • Nu mă, mai da-i o sudură.
  • A patra sudura (am schimbat iar priza, și asta fura amperi)
  • fassssss
  • A cincea sudură
  • (acum toata lumea in cor: FASSSSSS)
  • Băi da-o dracului jos și o facem mâine
  • Au taiat-o iar, dar de data asta au plecat cu ea. Să o mustreze și să-i bage mințile în cap. Că mâine au de sudat în același loc, cu același aparat. Vor high-score. Au văzut ei la alții.

Toate astea erau presărate cu întrebări de genul: Auzi, dar ai și tu o ... La care răspunsul meu era scurt și rapid: Nu am!

 

Nu, nu am o oglindă ca să sudezi tu.
Nu, nu am o perie de sârmă, ca să-ți faci tu treaba. (până la urmă mi-a găsit peria și a folosit-o).
Nu, nu am săpun să-ți dau să vezi dacă scapă gaze.
Nu, nu am hârtii să le pui pe faianță să nu o distrugi ca apoi să te scot afară.

 

Urmările au fost că de fapt ei aveau toate astea. Dar mai bine consumi de la client. Au găsit și o oglindă mică să vadă sudura.
Aveau și săpun pregătit să facă bulbuci de la gaze. Aveau și un teanc de pliante ca să nu-mi distrugă faianța.

 

Problema lor e că nu voiau să se agite. Dar chitanță au tăiat. Așa că fiți zgârciți, plătiți pentru niște servicii cap coadă, nu prost făcute sau pe jumătate folosind sculele voastre. "Nebunii" nu sunt neapărat mai bine văzuți, dar proștilor le este teamă. Iar la noi incă merge cu teama ... și cu o drujbă în sufragerie.

 

Și nu, n-au rezolvat, țeava mea doarme în deplasare și va veni abia mâine dupa 15. Pentru că sudorul de fapt lucrează în altă parte și la 15 termină. Ce contează că blocul nu are gaze ...




Apreciezi? Share!